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愛情與親情? 感情就是感情

2019/10/19 — 11:28

親愛的大嬸您好,今年三月底,老公與女同事在一起,期間我確認他們上汽車旅館次數至少 20 次,雙方都有婚姻,卻因為夜班的勞累加上對另一半(他們的說法)的失望,所以彼此憐惜、互有好感。剛開始我努力挽回,期間我也提過離婚,但他說他從來沒有想離婚,他也答應回歸家庭,說跟她不會長久,就算我離開了。他們最終也會分開,所以我留下了。

從三月底至今,確實他們每天上班前的見面次數慢慢減少,但他說他無法一次斷乾淨,因為工作還是會碰面,他會慢慢淡化掉一切,若我強行要他選擇,他們分開了,還是會藕斷絲連。但走到今日,我還是看著他們的訊息「我愛你」「我也愛妳」「找機會再一起出去」「一起過下半輩子」,我都不知道自己到底算什麼了。

親愛的大嬸~請您告訴我,我到底執著什麼?我太愛他了放不下?不甘心不放手?為了圓滿的家庭?還是我沒有認真好好看大嬸的文章。他也說過,我是親情,割捨不斷,那意思小三是愛情了吧!我真的不知道自己要的是什麼了。最後想請教您,夫妻間的感情久了,真的昇華為親情,而沒有愛情的成份了嗎?

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嗨,親情您好,我很想同意那句話:「在愛情的國度裡,不被愛的才是第三者。」但最後我還是無法接受,原因是,在婚姻的國度裡,第三者永遠是第三者。沒離婚以前,愛得死去活來,就是會被告得死去活來。

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我們來解決三個問題,第一個問題是,要與第三者分手,到底應該一次到位,還是漸進治療?第二個問題是,你到底在執著什麼?第三個問題是,結婚久了,究竟是親情還是愛情。坦白說,這三個問題都可以用三十萬字來回答,但是寫成論文沒人要看,請容我用簡略的方式回答你。

第一個問題,就跟戒煙一樣,當然是一次到位。你如果讓他選擇,20年後他還是一樣藕斷絲連。所有的外遇都有藉口,但是千萬別認為是因為自己不好,所以他選擇別人。外遇這種事之所以發生,通常是因為「你們都不好」或者「他不好」,但是沒有「你不好」這個選項,因為一旦外遇,就是他在婚姻中選擇背叛你,他在一開始就有錯。他可以選擇戒斷,因為是他的錯,但你不要再相信這種「不被愛的人才是第三者」這種話了,你是配偶,他就是犯錯,他只能選擇立刻回頭,或者離婚,沒有「慢慢處理」這種事,那只是藉口而已。

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第二個問題,你該問自己的是,你到底要什麼?你可以讓他們愛得死去活來,也可以讓告得他們死去活來。但是你執著的要這段婚姻的用意在哪裡?如果你不想離婚,是要取得更好的離婚條件,我是贊成的。但是,如果你只是因為害怕失去,我倒是要問你,你會失去什麼?失去一個不愛你的人而已,難道是完整的家?馬的,在他決意要外遇的時候,這個家就已經不完整了好嗎?還是你覺得他會回頭?先不論他會不會回頭,他回頭你就要?男人都死光了嗎?你愛他?愛他什麼?愛他外遇時瀟灑不羈的形象?還是愛他貶低你、看輕你的時候輕佻不屑的言行?斯德哥爾摩症候群不是瑞典首都,是一種病,好嗎?

最後一個問題,你得要知道,夫妻到了一定的婚齡,其實重點都是在過去彼此互相支持的情與義,你硬要去分析愛情與親情,那是中了他的計。感情就是感情,除非你硬要說,有上床的叫感情,沒上床的叫親情,他跟小三上床,所以是感情;跟你只剩下小孩與家庭,所以叫親情。不,那叫做工具人,他只是用親情兩個字拐你繼續當奴工。不愛了,就是沒感情,硬要說這叫做親情,只是給你台階下而已,你不覺得應該要勇敢的做出選擇嗎?

你只能活幾十年而已,想清楚自己要什麼,然後,去做吧!

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