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健康界線

健康關係,需要健康界線,這是幸福關係的祕訣。沒有健康界線的愛,只是縱容,背負對方的責任而令自己枯乾內耗,只知討好對方,背負對方責任,而委屈自己。這是互相依賴的 A 字型關係,捲進「受害者-加害者-拯救者」的受害三角,互相投射自身需要,要求對方滿足自己的慾望,只要其中一方離開,另一方馬上失去依附,崩潰倒塌。 

譬如,丈夫對妻子不滿,却仍拚命遷就,期望改變她,丈夫成為了「拯救者」。努力良久, 妻子依然故我,丈夫萬分委屈,成為「受害者」,向妻子的父母告狀,狠狠數落她,於是成為了「加害者」。妻子被父母痛責,非常沮喪,丈夫深感內疚,再次為她犧牲,渴望她改變,又成為「拯救者」,同時繼續委屈,最終又成為「受害者」。 

受害三角,三方都要入戲,各自捲入自編自導的情緒鬧劇。當我以「拯救者」自居,就需 要尋找「受害者」,投射自己的拯救慾望,施恩求報,一旦被拒,便投訴對方,變成「受害者」。 

出路是懸崖勒馬,離開受害三角,建立健康界線,清晰自己的情緒底線,自己責任自己負, 讓關係從索取依賴的 A 型,轉為健康界線的 H 型。彼此關心不上鎖,連成一體有自我。 

練習: 

1、誠實自我檢視:我與家人和伴侶是否形成 A 字型的互累關係?我們是否以愛之名,逼對方就範?譬如以孝順為名,背負家人的債務,或者自己受盡委屈,卻不懂拒絕。 

2、清晰看到底線,誠實問自己:「我是否感到委屈、不被尊重?我有沒有清晰表達我的底線?」譬如不接受對方偷看我的手機、不可擅自進出我家、不可批評我父母。 

3、勇敢承擔責任:「如果這段關係是大家共同創造出來的,我需要負甚麼責任?我會怎樣負責任?」學習非批判、非投射、非對立的溝通,理解對方的感受,講出我的需要。 

4、區分愛與操控:幸福關係,讓我們慈悲自在,而非專橫霸道,或者沮喪乏力。問自己: 「這段關係,讓我們更慈悲自在嗎?一個怎樣質素的自己,才能夠吸引幸福關係?」 

5、創造有效溝通:先欣賞、後回應,講出自己的情感底線﹐最後提出雙贏建議。 

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