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四點反駁愛情常有的錯誤觀念

2019/3/21 — 14:40

資料圖片,來源:pixel2013 @Pixabay

資料圖片,來源:pixel2013 @Pixabay

YouTube 之上其實有很多不同的兩性頻道,雖然說的東西大概都差不多,但從當中的遣詞用字還是可以有很有可以學習的地方。我們的思考時念頭總需要被賦予字詞,而縱使字詞所想表達的意思類似,反映出來的影響卻可以差天共地。

Availability Bias

有很多人說的所謂「欲擒故縱」,就是讓對方不要常常看見你、得到你的回覆、很容易約得到你,盡可能讓他吃點苦頭才能和你一起。這樣的斷定好像會讓雙方都往一種心理小遊戲的角度去猜想對方和自己想法,令事情變得不必要的複雜。這樣的說,欲擒故縱的心理描寫雖然正確,但是透過運用「欲擒故縱」這四個字,會讓這種描寫的現象的本質模糊了。

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也許並非有意識的去做,但人的腦袋所要處理的事情實在太多,當一件東西你知道它永遠都會存在,你垂手可得的時候,就不會每天都花那麼多的時間心機上去。這不一定是有意識的去玩心理有遊戲,而是礙於人的生理結構所局限的意識範圍及空間。再者,如果老是用「欲擒故縱」的思維去保持一段關係,那雙方都肯定會非常疲倦。

應該問的是我們除關係之外,是不是自己也能保持著適量的事業發展、社交生活、其他愛好,讓我們可以在生活之中保持一個健康獨立的自我,也適度的給予對方空間去發展自己的生活和人格。「欲擒故縱」背後有很多似是而非的假設,而我們不必投入去接受那樣的假設。

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Principle vs Appeasement

另一個我們可以用理性的角度去分析的是,一個所謂「我對她很好,可是她就是不喜歡我」。如果細心反問自己的話,我們到底會喜歡一些總是對我們卑恭屈膝,阿諛奉承的人,還是一些有自己原則和看法的人?這不是從單純的角度去考慮是否因為對方拒絕了我們,於是就對對方產生更大好感,而是那些做盡所有事情為了討好我們的人,我們反而會產生出懷疑和厭惡的情緒。相反,我們更希望向那些有原則和看法的人在一起,因為從他們身上可以學習到他們的果斷和人格魅力。

當然,這個人也許也有自己獨立的生活和興趣,但是因為他喜歡你,於是你眼中的他就只是他認為「你會喜歡一個什麼樣的他」的他,他只有向你展示他這方面的他,而你看不到那個真正的他。我們都曾經為自己喜歡的人智商變低,以為做盡一切自以為討好對方的事對方就會喜歡自己;自以為堅持原則,但每每當自己的原則會讓我們有機會失去自己喜歡的人的時候,就一再放棄和更改自己的原則。

所以追求異性,就算不能完全做到看似完全矛盾的「不卑不亢,不屈不撓」,最少也應該有一點骨氣可以從容地優雅離場,而不做水兵步兵運輸兵。反正她不喜歡你,你呼吸也是錯,你活著就是罪,起碼對現實鼓起一點勇氣,培養自己獨立的思考和性格,這已是你能有的 The Best Practical Chances。

False Causation

女生方面,也可以有一些過份思考的問題。對於約會她們有自己的步伐和公式。有一位女生說自己一向有「Play hard to get」的習慣,認為就是因為認真的對待男生所以才會要他等,反而如果是很隨便的那種就不會介意和其他男人很快發生關係。(God knows what kind of logic is that)有一次她和一個男生第一次約會之後就發生關係,而之後她卻後悔說,會不會是因為這樣所以男生找她不那麼頻密。

在這件事中,很難看出「第一次約會就接吻或上床」和「之後戀愛會失敗」有什麼強制的因果關係。事實上,有不少長期的關係也可以是因為第一次美好的約會而繼續下去,反正都是約會,那晚你們聊得很高興,他看上去那麼有紳士風度和迷人,你也覺得親吻下去會是一件很有趣的事情,then why not?

要是你覺得發展得有點太快就說出來,雙方不妨互相溝通:「那晚我喝醉了,我覺得有點太快,因為其實我只會希望在看到我們的關係變得更穩定後,才會覺得比較安心。」當然,你永遠都可以這樣說,但不要將這句話定性為凡是每段關係都有必要在一開始就說清楚。要是你真的覺得太快那就說,但是不要假定兩件不相干的事情有著因果關係,對於現實有一些你自己猜想而並非真實的理論。

Faces of a Coin

到最後我們失戀,於是便會覺得這個世界所有的男人都信不過,但是悲觀和自戀其實只有一線之差:悲觀是認為世界上沒有人會愛我們,自戀是世界上的所有人都要愛我們。除了我們的確沒有辦法見盡世界上的所有男人,我們也應該嘗試理解到底自己是悲觀還是自戀,因為自憐自傷會上癮。

一種狀況,可以有兩種截然不同的解讀,解讀的現象都一樣,但是因為出發點不同,於是就會因為同一樣的現象而得出完全不同的結論。應當留意的是雖然我們無法得知何者正確,但需要常常主動考慮對自己最不利的解讀,這樣才有機會改善自己的思考和態度。

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