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婚姻,真的很難

2020/7/5 — 12:14

莉絲您好,我和男友在一起4年,最近他向我求婚,但是我很猶豫。婚前生活已經只有我自己在經營,男友總是以賺錢為主,我們幾乎沒什麼時間相處。我感覺我們像是最熟悉的陌生人,但是男友一直覺得沒有什麼大問題,是我自己在胡思亂想。最詭異的是,最近他提了結婚之後,人就像中猴一般,更是完全不同個性。每天更忙於工作應酬,我們之間的相處也瞬間進入寒流冬季,只有平淡沒有激情。請問莉絲,我該安慰自己婚後生活會比較好,還是直接打消結婚的念頭?

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這位姊妹你好,有句話是這麼說的:「你真的必須要至少結婚一次,這樣才能知道現在單身究竟有多美好。」所以,如果你對於現在的單身生活非常不滿,結婚就對了,因為結婚會讓你知道,「沒有最糟,只有更糟」這八個字怎麼寫。

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聽到這裡,不要以為我反對結婚。畢竟身為律師,沒人結婚,我要怎麼讓人離婚?有沒有過得很好的伴侶?當然有。但是,基於婚姻就是一場跌跌撞撞的賭注,沒有人天生就可以適應婚姻或另一個人,因此需要雙方極高度且持續的愛、自制與體諒,以及非常好的運氣。所以,美好的婚姻比日本進口的壓縮機還要稀少嗎?是不多。許多人現在還沒離婚,是為了怕麻煩、為了孩子、為了錢、為了習慣、為了虛幻的一個家,但不代表他們還適合在婚姻裡。

婚姻,真的很難。

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婚姻,是一份契約,兩個人擁有對彼此的某些權利與義務,包括互相扶持(心理上與物質上)、財產持份、忠誠義務等等。這份契約一點也不神聖,相反的很實際。實際到某些人在婚前與婚後會是兩種截然不同的個性,這種新個性,通常都是婚姻制度本身,或是對方逼出來的。所以,如果你現在過得很好,其實沒必要一定要去被逼或是逼迫別人,除非你真誠的相信,這個人會是適合跟你遵守這份契約的人,而且你也已經預見兩個人未來的幸福「應該」可以大於二。最重要的是,你也願意為了這份契約,做出某種犧牲,而換得某些權益,否則,未來肯定會為了解除這份契約而痛苦不堪。

所以,來回答你的問題:首先,你們在婚前的現狀好嗎?你知道、我知道、獨眼龍也知道,你們現在非常不好,因為你們就像是熟悉的陌生人。他忙於工作,你的生活大多與他無關,都是自己在經營。都已經如此,你自己也知道答案,憑什麼你覺得結婚後就會好轉?婚後,我可以百分之百的跟你保證,你一個人經營婚前生活,你也一定得一個人經營婚後生活,還得一個人帶孩子、一個人毒手空閨、一個人自言自語、一個人想要離婚。況且,你以為他為何突然中猴?當然是因為他覺得時間到了、該開口了,但是其實他不想結婚,因此他的身體很誠實,直接用行動告訴你,你為何不放彼此一條生路?

你們的過程,大致上就像這段歌詞:「從相識到現在、從冷淡到關懷、從拒絕到依賴、從陌生到相愛。從深信到疑猜、從疼愛到傷害、從炫爛到蒼白、從廝守到分開。從感動到感概、從體諒到責怪、從期待到無奈、從狂喜到悲哀。」

婚姻這件事,只要現在有一點懷疑,即使就那麼一點,那都不應該進入。因為,那點懷疑,其實是你的守護神在提醒你,多想三分鐘,生命更美好。父母逼婚?讓他們自己去跟他結婚。小孩逼婚?自己生一樣可以領取單親補助。社會氛圍逼婚?你又不是要跟摩天輪結婚。年齡逼婚?台灣並沒有規定,幾歲以後不結婚要槍斃。因此,如果有那麼一點點懷疑,你到底為什麼要結婚?走在紅毯的那一天,你就不覺得那會是鮮血鋪成的道路嗎?你知不知道,從此以後就不能任性,要好好的肩負起跟另外一個人共同承擔的責任?有意思的是,不能像婚前一樣的我行我素,對於很多人來說,是一件痛苦的事情,這種痛苦累積久了,就會把怒火發洩到另一半身上,覺得都是他害你走入這段婚姻。

四年很可惜?是可惜。但如果不能正視你們之間的問題,我寧願你維持現狀,而不是踏進婚姻裡。否則,往後得花另一個四年來離婚,你把青春當作了什麼呢?

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(標題為編輯所擬)

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