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關於婚內失戀的問題

2020/12/30 — 16:32

Photo by Chris Knight on Unsplash

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呂律您好,常常看您開導好多人,一直覺得您是個很好的心靈導師,今天提起勇氣私訊您,是否能請您幫我化解心中的迷霧。

我想問問您,婚姻生活除去柴米油鹽之外,還能剩下什麼?夫妻之間每天說話不超過五句,彼此嚴重溝通不良,每次跟老公說事情,都讓我覺得自己真的很蠢的感覺,每次都更確定的告訴自己 — 下次絕對不要再問你。但是現實面上來說,他也很努力賺錢讓家裡經濟無憂,不煙不酒,對父母還算孝順,跟子女互動平平。

當初結婚就是順勢而為,也沒什麼太多想法,覺得婚姻就是這樣,但是後來我才漸漸認清楚自己,想要的是心靈可以契合,可以一起成長,有共同喜好的人,我花了十幾年的時間想跟他有連結,屢屢失敗,他不想改變,我也漸漸的無所期待。我很肯定先生辛苦賺錢養家,只是當初不是建立在溝通跟心靈契合的婚姻讓我愈來愈反感,我一直在問自己將來想要過,你忙你的事,我過我的日子,這樣的生活嗎?

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我不知道這樣的我是不是太不知足了,但我真的不快樂,我對未來沒有憧憬,就只是過日子,我發現我不愛他,對我而言他就只是孩子的父親,並不想要他當我的丈夫,我是身在福中不知福嗎?
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這位姊妹,關於婚內失戀的問題,其實應該要問鄧惠文醫師,但是基於我被她薰陶已久,對這件事也是略懂略懂,所以還是盡量給你一點建議。不過,在談你的具體問題之前,我想跟你談談婚姻的樣貌。事實上,沒有一個婚姻是「該如何」的,你的地獄,或許是別人的天堂,他還有穩定工作,願意養家活口,對很多人來說已經是萬幸。婚姻內該不該有愛?不好說。我可以肯定的回答你,婚姻是一種身份契約,但是我不能確定的跟你說,婚姻內是不是一定要有愛、彼此關懷、相互成長等等要素。

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為什麼?因為每個人、每個階段,想要的東西都不會一樣。你喜歡這個人的某項優點,隨著時間經過,可能就會變成缺點。幽默風趣的背後,就是中央空調;老實可靠的背後,也就是沈默寡言。你要請他支援收銀,他怎麼去幫你累積 open point?當你進入婚姻以後,不同的階段需求,就有可能會不一樣,所以,不是你太容易厭倦,而是他始終沒變。而就像我常常問苦主的一句話:「你要什麼?」

欸,婚姻的本質,真的就不是只有建立在溝通與心靈契合之上的,那是其中一種態樣,但不是全部的態樣。就像是愛情的面貌一樣,有人覺得必須每天膩在一起,像是兩人三腳又像連體嬰,這才是真愛;但是有人認為最好不相見,就可不相欠,你覺得這有對錯嗎?況且,你努力了十幾年,從屢屢失敗,到無所期待,oh, gosh,你為什麼要花十幾年,想要改變別人,卻不是改變自己?

你早就知道他不是個想要跟你心靈溝通的人,可是基於種種現實考量,你忍了,時間過了,然後最後告訴我,你未來不想過這樣的生活,然後呢?期待一個人去改變,你自己為什麼不改變?你在婚內失戀了十幾年,他也讓你們母子衣食無缺十幾年,然後你告訴我,你一直不快樂。他呢?他的快樂是什麼,你知道嗎?

我不忍苛責你,因為十幾年來不願離婚,你一定有你的考量。但就是這個該死的考量,你當然得到了某些,只是也失去了某些,這就是婚姻。你現在要取捨的重點應該在於,什麼樣的生活可以讓你快樂。如果你一定需要一個伴侶,跟你心靈相通、互相成長,那麼就離婚吧!天下沒有離不成的婚,只有付不起的代價。你只要真心想離婚,全世界都會來幫你的。

只是,如果你要說,婚姻的本質就是心靈相通、互相成長,而先生讓你失望,我只能說,你並沒有理解婚姻的樣貌,因為大多數的婚姻,就是在柴米油鹽醬醋茶、學費消費生活費當中度過。你失戀了,那就承認失戀這個事實,在分手以後,找一個可以真正與你心靈相通的伴侶。這與身在福中不知福無關,而是每個人要的不一樣,你得尊重差異性,然後找到自己的快樂。

有人問我,婚姻的本質是什麼?我的回答是快樂。他們說我搞錯了題目,我說他們搞錯了人生。你得讓自己快樂,不論有沒有這段婚姻,都是一樣的。

明天開始天冷了,多照顧自己一點。

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