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【書摘】《在家不要談政治》:如何自己診療自己的政治病

2019/12/26 — 10:15

資料圖片:林鄭月娥、林兆波

資料圖片:林鄭月娥、林兆波

首先分析你的爭執模式。找出你做了哪些事造成爭執,就能快速展開改變關係的過程。你可以靠自己,無須藉助他人之力,清楚地評斷自己在關係中扮演的角色,你能馬上開始實行。一開始先不要害怕,盤點你自己討人厭的行為。如果以下的敘述聽起來很熟悉,就要多加留意。承認這些症狀,就可以治癒政治病,或至少緩解狀況。

症狀檢查

症狀一:你刻意用充滿敵意的評語開啟政治「討論」。例如,「你有看到川普今天在推特上發的無恥言論嗎?)

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症狀二:就算對方安靜下來,離開位子、要求你停下來,清楚地表達不想要參與討論,你還是不斷地評論新聞。

症狀三:你不斷拿與自己觀點相同的新聞評論轟炸對方,卻拒絕閱讀、收看或聆聽任何其他立場的資訊。

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症狀四:你清楚地表示,對方要為民主制度與美國精神的崩壞負責,因為他做了錯誤的投票決定。

症狀五:你很少以正常的語氣談論政治,總是大吼大叫或哭泣。你很常翻白眼。

症狀六:一找到機會就要延續上次的吵架話題,也不管對方的感受或意願。

症狀七:對方講了什麼挑釁的話,你總是上鉤想反擊。你老是找藉口:「我就是克制不了自己。」

症狀八:對方的觀點讓你超火大,你完全看不出當中有任何價值或正當性。改變對方觀點是你唯一的目標。

在政治對立變得更嚴重、引起更多爭執之前,現在就是你開始自我檢視的時候。然而,你要如何找出藏在政治爭執下的情感根源?下面一些問題可以刺激思考,讓你探究自己的情緒根源,以及你怎麼對待立場不同的家人或伴侶。這些問題我會讓受訪者回答,也會拿來自我反省。保持開闊的心胸,即使答案很不堪,或喚起痛苦的過往及感情經歷,也試著去接受。有耐心,就會有所頓悟,終將如釋重負。

請明白,只要一展開自我探詢,就有助於找到答案,找出政治爭執背後的真正糾結,避免它一再撕裂關係。專注解讀於情緒的意義,觀察那些一再重複的惱人經驗,它們會深深烙印在心裡。若能辦到,你就能從表相通往意識深層。為了讓你成功卸下武裝,找出爭執的根源是必要的;接著你便會清楚了解到,所愛之人並非你的敵人。

我也建議你注意自己的夢,它往往未經修飾,也沒有被善加利用的資源。無意識會透過它們跟你溝通。夢境能顯示清醒時沒有意識到的真相。梅根的父親因政治理念不合而惡狠狠對待女兒。梅根曾夢到父親去世,然後從棺材裡坐起來發表自己的輓詞。這個夢有些詼諧卻精準地預言到,直到人生最後一刻,她爸爸都會掌握決定權。

進行自我探究的基本原則就是問自己,潛藏在政治爭執背後的起因為何,心理議題如何透過政治歧見顯現出來。表面上的爭執理由無論多合理,也不要受其迷惑。就像我們訪談中所見,將注意力從政治轉到心理因素,便能揭開政治爭執的真相。

五個自我探究的基本問題

這些問題有助於你發現養成政治爭執模式的人生經歷或心理根源:

問題一:對方的行為、性格是否使我想起家裡的任何人?

問題二:為什麼和這個人爭執會讓我這麼生氣?在政治範疇之外,過往的人生中有這樣生氣過嗎?

問題三:我只是想要對方傾聽我的觀點,或其實企圖想改變他的想法?這是否重現了我過往哪個經歷?

問題四:我為何會如此急切地想讓對方接受我的想法?

問題五:除了政治以外,兩人在相處上有什麼部分讓我很不滿?為什麼?如果伴侶不想談論某些新聞議題,或是我意識到再怎麼談都不會有結果,為什麼我還是堅持要講?

給政治對立的你們一些建議

除了努力進行自我覺察,釐清自己過往經歷的問題根源,你也可以在下次談政治時採用「政治達人保證不再吵架的十大妙招」,自我覺察的效果必會加乘。

以下的篇幅彙整了一些建議,教你如何從自身做起,轉變在政治對立下焦躁不安的氛圍。經由自我覺察改變自己的行為,就能帶來轉化,如同微笑表情已被證明能讓人更開心。以下的建議取自我的生活經歷、心理治療的工作經驗,以及最重要的,是受訪者們教我的事情。銘記於心並且加以實踐,就能帶領你跨越政治對立的鴻溝,還會有許多正面發展。只需誠心努力,就比較不會那麼生氣,情緒也會比較穩定,而對方也會注意到你的改變。就如同許多受訪者的經驗,你也會發現彼此變得更親密,也更能接受政治以外的歧見。比起原本就立場相同、無需協調的伴侶,你們會更珍惜這段關係。

我所給的建議很多像是常識,但從生活與工作中我發現,如果內心有障礙、幻想或是隱藏的意圖,就算知道應該怎麼做,也很少會落實。因此我相信,推測並探究所有可能的阻礙,找出自己對不同立場的態度、偏見及想像,是必要的事情。打破與異溫層的互動固定模式,是非常重要的。

(本文摘自《在家不要談政治》,時報出版。)

作者簡介

珍.賽佛(Jeanne Safer),執業超過四十年的心理治療師,出版過多本心理學著作,特別針對大眾難以談論卻又關切的禁忌議題:該如何面對有身心障礙的手足、生小孩與否的掙扎、是否該原諒背叛你的人以及如何面對父母過世。除了著書之外,賽佛不定期在《紐約時報》、《華爾街日報》撰文,也是各大新聞談話節目的常客。著有《超越母性:不生小孩的人生》(Beyond Motherhood: Choosing a Life without Children)、《寬恕的迷思:有時不原諒比較好》(Forgiving and Not Forgiving: Why Sometimes It’s Better NOT to Forgive)以及《死亡的益處:失去父母,是我們二度成長的機會》(Death Benefits: How Losing a Parent Changes an Adult’s Life—For the Better.)

譯者簡介

劉議方,臺灣大學外國語文學系畢業,後於臺灣大學翻譯碩士學位學程取得學位,目前從事筆譯工作。

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